quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Estressou? Pega a pasta vermelha...‏



ENVIADO POR FABIO BATALHA

SIMPATIA PARA TIRAR A BARRIGA

Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de UM Santo de sua devoção e uma fita métrica.
    Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
    Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.

    Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:

SANTO , TIRA-ME ESSA BARRIGA!


Repita isso 500 vezes por dia.
Você vai ver: é tiro e queda!

 Obs: Só não faço porque não acredito em simpatias...
ENVIADO POR FABIO BATALHA

PARA REFLETIR SOBRE...

ABDOMINAL QUEIMA GORDURA?
O IMPORTANTE É A TECNOLOGIA OU COMO A MOSTRAMOS?

NÃO CONSEGUI TIRAR O OLHO DESSA MODELO SHARP!

ENVIADO POR TIO HUMBERTO REIS

MACHO NÃO CHORA... DIZ EU ESTOU BEM!


ENVIADO POR TIO HUMBERTO REIS

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

05

ENVIADO POR FABIO BATALHA

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

estou tendo aula de direção....Se


será que passo?


ENVIADO POR DANILLO DANTAS

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

O capeta veio buscar...

ENVIADA POR WALTER LOPES

STREAP TEASE NO IRAQUE

ENVIADO POR WALTER LOPES

MARVADA PINGA 2

ENVIADO POR TEREZA PAES

COM ESSE EU VIAJO TRANQUILA...

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

FUUUUUUMMMMMMMMMMMMM

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

NÃO É O QUE VC PENSA!

ENVIADO POR TEREZA PAES

MARVADA PINGA

ENVIADO POR TEREZA PAES

GOLFNHO TARADO

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

QUEM MANDOU NÃO SAIR DA FRENTE...

ENVIADO POR TEREZA PAES

CADÊ MEU SANDUICHE?

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

TRADIÇÃO É TRADIÇÃO

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

CLASSE MEDIA

ENVIADO POR TIO HUMBERTO REIS

APÓS CAGAR... FAVOR LIMPAR...

ENVIADO POR TIO HUMBERTO REIS

FATO

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

NOTICIAS DO FUTURO

ENVIADO POR ROSA VIEIRA

NOTICIAS DO FUTURO 2

ENVIADO POR ROSA VIEIRA

TIO ZÉ

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

CHAMEM O T.I. URGENTE!

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

LOMBREIROS...

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

SEM PALAVRAS...

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

FLANELINHA OBEDIENTE

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

CONHEÇA ESSA CIDADE!

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

COMPETINDO COM O VIZINHO

ENVIADO POR WALTER LOPES

COMO TORTURAR UM BAIANO

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

CERVEJA OU CASAMENTO?

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

ORQUESTRA DE MEUS SONHOS!



ENVIADO POR HUGO CARDEAL

TODA TURMA TEM UM CHATO...

A MINHA TEM DOIS.....KKKKKKKKKKKK

ENVIADO POR FABIO BATALHA

OTÁRIO VOADOR!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

SONINHOOOOOOOOOOO!!!!!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

HA VAGA PARA GARÇONETE

ENVIADO POR FABIO BATALHA

PEGADINHA DA FANTASMA...

SUSTO DA BÔBA!!!


ENVIADO POR FABIO BATALHA

Como identificar um roqueiro na infancia?

AOS 2 ANOS...

AOS 7 ANOS!


ENVIADO POR FABIO BATALHA

LULU LALAU



ENVIADO POR FABIO BATALHA

domingo, 21 de agosto de 2011

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

              
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo. Ótima pra fazer em dias de festa.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:

- pegue o frango

- beba um copo de whisky

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

- massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.

- Colocar o frango em uma assadeira grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Tá Bronto

ENVIADO POR DANIELLE SANTOS

ULTIMA MODA

Veja este novo cachecol !!!!
  Use a moda mais recente e será, também,
o centro das atenções. . .



Nós não paramos de rir só por que envelhecemos... Envelhecemos porque paramos de rir.... 
ENVIADO POR PAULO BROMATTI
 
 

sábado, 20 de agosto de 2011

MINHA EMPREGADA QUASE PASSOU A FERRO...

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

UM POLICIAL CALMO E PACIENTE... COISA RARA!

Este é o caso de um policial compreensivo. Raridade. Teve muita, mas muita paciência...
Ele é da PMPE, trabalha em Recife.

Toda mulher tem que ser respeitada..... S E M P R E

O policial de trânsito, diz à motorista:
 - "Vou lhe dar a oportunidade de procurar outra vez sua Carteira de Motorista!"

- "Olha policial, já procurei seis vezes no porta luvas e não encontro o documento. Acho que perdi".

- "Calma. Pode demorar o tempo que quiser, mas procure de novo no porta luvas. Pode ser que esteja nervosa e não tenha procurado direito!"
 
- "Ok! Vou procurar novamente."

- "Tenha calma! Posso esperar."
 
   






ENVIADO POR HUGO CARDEAL

MAL CALCULADO

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

TRAUMATIZOU A CRIANÇA

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

HOMEM ARANHA SE LASCOU

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

LIVRO DE CONQUISTAS DO CENTENÁRIO DO CORINTHIANS

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

BEBUM SORTUDO

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

TRANSPORTE COLETIVO EFICIENTE

TODOS SENTADOS E COM VENTILAÇÃO

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

PUTZ...QUEIMOU O FILME!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

PESCA PROIBIDA

ENVIADO POR FABIO BATALHA

ABSURDO!!!



Como pode alguém tomar Chivas Regal com Coca Cola?

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

MÃE BRABA

ENVIADO POR NIEDJA FERREIRA

KIT MENDIGO

ENVIADO POR TIO HUMBERTO REIS

BANCO POPULAR DE ANGOLA

ESTE FUNCIONA!






ENVIADO POR TIO HUMBERTO REIS

E O SALÁRIO....Ó!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

MEMÓRIA...

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

VIUVO ESPERTO


Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. 
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar.  Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer." O velho homem respondeu:   "Mande-me a pérola e atire de novo a isca." 

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

MORTE DO GARANHÃO


Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande garanhão, ao invés do grande merda que ele sempre foi.

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

MAIS UMA DE BEBIDAS....


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

melhor que muita gente

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

APRENDA A JOGAR DADOS

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

UAU

ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO

domingo, 14 de agosto de 2011

plantão medico...nova temporada


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

FUSCÃO 66

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

FANTA MODERNA

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA